Atualizado em: 29 maio, 2002

Piadas Já Contadas - DROPS # 14

Um trio de experientes assaltantes finlandeses (Joaquim de Oliveira, Manuel Barbosa e Antônio do Algarve), resolveram assaltar um banco no Rio de Janeiro. Compraram todo o material, planejaram tudo, traçaram a rota de fuga, cronometraram a ação e marcaram a data e o horário para colocarem em prática o assalto.
Na data marcada, se dirigiram para o local, entraram pelo metrô, cavaram um túnel, chegaram à parede do banco, perfuraram e, enfim, depois de muito "trabalho" conseguiram entrar. Tentaram abrir a porta do primeiro cofre, não obtiveram sucesso. Depois de muitas tentativas, com serras, maçaricos, ácidos e explosivos conseguiram abri-la. Porém, qual não foi a surpresa quando notaram que o cofre tratava-se de uma câmara refrigerada e, em seu interior encontravam-se centenas de potes sobre as prateleiras que cobriam as paredes. Joaquim, ao se deparar com a situação, disse aos companheiros:
Ó, pá! Cá estamos nós ... demos um duro danado e o que encontramos?
Um monte de potes de iogurte.
Manuel questiona:
Será que a fórmula disso é tão secreta que precisa ficar guardada num cofre ? Além disso, o que me impressiona é a quantidade.
O Antônio, menos atrapalhado, sugere:
Ah! Não esquentem. Esses brasileiros são mesmo uns malucos. Vamos aproveitar ... já que demos o maior duro, vamos beber um pouco desse iogurte. 
Os três tomaram iogurte até não poderem mais e, quando terminaram, resolveram arrombar o cofre ao lado. Tiveram as mesmas dificuldades e, quando conseguiram entrar, depararam-se com a mesma situação, potes de iogurte nas prateleiras. Tomaram mais alguns goles e seguiram para a próxima porta.......
.....oito ou nove portas depois, Antônio já estava de saco cheio de arrombar portas e tomar iogurte, pediu ao Joaquim para ir até a parte da frente do prédio para ver que diabos de banco era aquele que, ao invés de dinheiro vivo, guardava uma carga enorme de iogurte.
O Joaquim voltou e disse:
- Bem, eu nunca ouvi falar no dono mas está escrito lá fora que esse é um Banco D’Esperma.

"Menelzinho chega orgulhoso para o pai:
- O mo pai, eu fudi pra querelho esta noite !
- Entao deves estar muito cansado?!..
- Que nada, mo pai! Quem deve estar muito cansado é o Elberto...
- Ora pois pois, mas por que?
- É porque ele é que ficou a fazeiri o vaivem...
eu ca, muito esperto, fiquei só deitadão de bruços!..."

A formiguinha putona:
Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado pra todo mundo da floresta , menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada.O elefante sempre ignorava até que um dia nao resistiu.
Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano.
E começou a transa !
A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais:
AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !
O elefante já esperando isto , continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu:
- AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- O QUEEEEE ?
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- UAI! A danada não esta aguentando nem o começo e já esta pedindo para eu colocar as bolas!?
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZÓI TÁ SAINDO PRA FORAAAA!!!

Na plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu.
Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.
Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
- Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
- Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu

Essa é do tempo em que para ser prostituta tinha de pedir autorização ao delegado.
Nem bem o dia amanheceu a velhinha acordou para ir a feira.
Quando passava diante da delegacia viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a ultima da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila!
A garota, com dezoito anos recem completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É prá pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!

Entre uma troca de confidencias, o rapaz diz a sua namorada.
-Preciso lhe confessar o que fantasio com você em meus sonhos!
A namorada, insistente, pede para que conte.
-Sabe, meu bem, gostaria muito de gozar no seu ouvido.
Ela, assustada, diz:
-Mas, no ouvido,poderei ficar surda!
O namorado, tímido, diz meio constrangido:
-Você nÃo ficou muda, ficou???

Um índio estava andando de bicicleta bem longe da aldeia e ao passar por um lago vê uma indiazinha linda e nua que estava nadando.
Ela pediu-lhe uma carona para voltar a aldeia.
O índio disse que a bicicleta não tinha garupa mas ela podia sentar no cano e assim foi feito.
A índia estava com um tesão infernal e doidinha pra dar, mas o índio continuava na dele.
Quando os dois já estavam chegando na aldeia a índia não aguentou e...
- Índio, voce não reparou que eu estou pelada?!?
- Índia, voce não reparou que a bicicleta não tem cano?!?

Era uma mulher muito gostosa que estava no seu banho.
De repente escorrega no sabonete, quebra a vidraça e começa a cair.
O problema é que ela mora no 30º andar. E lá vai ela caindo...
- AHHHAAAHHH.....
Quando ela chega ao 20º andar uma mão a segura e ela feliz por ter sido salva:
- Obrigada... Obrigada...
- Voce trepa comigo? Pergunta homem que a tinha salvo.
- Queque'isso. Claro que eu não. Eu sou uma mulher de respeito...
- "Ha. Então vá te fuder..." e a solta.
- AHHAAAAAA......
- Quando ela chega ao 10º andar, outra mão a segura....
- Obrigada... eu já estava quase morrendo....
O homem vendo aquele mulherão diz:
- Voce me chupa?
- Que voce pensa que eu sou, seu canalha...
- Ae'? Então vai te fuder... e também a solta.
- AHHHAAAAAA.....
- Quando ela está no nivel do 5º andar, outra mão aparece e a segura.
- Voce ...
E mais que depressa ela diz, desesperada:
- Eu te chupo, eu trepo com voce...
- Sua puta!
- AHHHAAAHHHH....

Estavam dois amigos (A1 e A2) conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
A1: Pois é velhinho, nesse mundo já fiz todos os tipos de foda. 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... pra mim não tem novidade, dou aula até pro kama-sutra...
A2: Bicho, mas eu tenho certeza que voce nunca viu a chupada atômica.
A1: chupada atômica? que porra é essa?
A1: chegado, vai aí no endereco tal, tal, tal, que voce vai ver.
Aí o cara foi no endereço e viu uma placa: chupada atomica R$ 100,00.
O cara entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, aí ele disse:
A1: Olá eu gostaria de experimentar a chupada atômica...
Loira: meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite aí.
E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou.
A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara...
-SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de gasolina,
Mas aí não passou 1 minuto e o cara:
A1: Pára, páaaaaara, PÁÁÁÁÁAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!
Loira: o que foi, meu bem?
A1: PÁRA QUE O LENÇOL TÁ ENTRANDO PELO MEU CÚ!

O casal de ingleses estava em lua-de-mel. Nunca tinham trepado antes.
Logo que entraram no quarto o marido foi se preparando para o glorioso ato.
Tirou toda a roupa e, no fim, a surpresa para a mulher:
um dos seus pés era uma prótese, que ele tirou antes de ir para a cama.
Espantada ao ver aquilo, a garota saiu correndo e foi ligar para a mãe.
- Mommy, voce nem imagina o que aconteceu...
- Diga, minha filha, o que houve?
- Eu... acabei de descobrir... que... o John... o John... tem ... tem... um pé só!!!
- Ah, Mary, não se preocupe com isso...
- O do seu pai tem só duas polegadas e não é tão mau assim...

vai para o próximo DROPS

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